sâmbătă, 31 decembrie 2011

Tipic mie..


 OFICIAL (pentru mine) ESTE CEL MAI PROST REVELION DE CARE AM AVUT PARTE.
Am fost la acei "prieteni",s-a spart grupul si am bagat o scuza.Tipic mie. Acum sunt acasa si plang de vreo jumatate de ora.Imi tot sun prietenii,dar nimeni nu imi raspunde.Aflu ca actuala cea mai buna prietena a mea a organizat o superpetrecere pe la spatele meu.De ce eu :( ?Ce am facut sa merit asta?De ce sunt mereu ciudata aia trista care nu reuseste sa se maturizeze,sa isi traiasca viata?Vreau un sfarsit.Vreau un sfarsit pentru povestea asta ACUM.

Am 16 ani si nu m-am sarutat inca cu nimeni pentru ca nu am simtit ca am gasit persoana potrivita - prietenele mele fac deja sex.Nu sunt o pitipoanca,mereu imi place sa ma machiez discret - prietenele mele se dau cu muuult fond de ten si tus si toate chestiile posibile.Am ochii negri si tristi.Nu stiu sa ma distrez.Am o viata plictisitoare.Sunt plictisitoare.In ultima vreme plang din orice,sunt tot mai deprimata.Imi este frica de caini dar si mai mult imi este frica de oameni. De parerile lor. Am trecut prin niste momente groaznice si acum m-am trezit fara nici un prieten. Am momente cand vreau sa mor. Ma gandesc insa la tatal meu - el chiar ma iubeste.Nu pot sa mor.Nu pot sa ii fac una ca asta desi ma intreb uneori daca mai bine plange acum sau ma vede pe mine toata viata cum plang si sufera fara sa verse lacrimi..

Ati vrut sa stiti cine sunt eu?
Asta sunt.Sunt FRAIERA.Sunt ciudata.Sunt .. eu.

P.S:Nu vreau sa va stric Revelionul sau sa interpretati gresit.. am vrut doar sa ma descarc, nu stiu ce sa mai fac.. cred ca o sa mananc niste ciocolata si ma uit la un film horror - poate gasesc un motiv sa plang.

Un ultim gand..


     Va doresc un an cat mai bun si va multumesc tuturor care m-ati incurajat sa scriu si care ati continuat sa imi lasati comentarii care m-au ajutat sa trec peste anuite momente sau sa vad unele lucruri din ala perspectiva.
Fie ca 2012 sa fie acel an in care visele voastre vor deveni realitate.
Sper ca la momentul trecerii dintre ani veti zambi indiferent unde va aflati: la o masa cu cei mai buni prieteni, cu familia sau alaturi de oameni langa care nu aveti ce cauta si stati numai ca sa nu fiti singuri (ca mine)..

Pentru mine 2011 a fost un an in care am ajuns unde am vrut.A fost anul in care am platit pentru unele greseli din trecut.A fost anul in care l-am cunoscut pe EL,a fost momentul cand mi-am pierdut "cea mai buna prietena". Nu cred ca a fost un an rau.Schimbarea era necesara.

Pentru voi cum a fost anul 2011?


vineri, 30 decembrie 2011

Singura.


 Ii vad pe toti oamenii din jurul meu cum fac planuri pentru revelion. Oare o sa fiu singura persoana care o sa stea alaturi de prieteni falsi la masa,care isi va bea incet paharul de sampanie asteptand o minune?..
  M-am saturat de oameni care ma folosesc.Care stau cu mine doar pentru ca nu au ceva mai bun de facut.Nu mai cred in prieteni de putina vreme.Pentru ca nu am gasit o persoana care sa ma merite. Cand eu sunt sincera si el/ea minte,cand eu spun tot ce gandesc si celalalt nu .. pur si simplu nu se merita.Nu merge. Oricat m-as implica.
  In noaptea de 31 imi voi pune rochia cea noua si voi astepta. Voi astepta un miracol,un destin mai bun pentru mine. Desi stiu ca nu se va intampla nimic.Stiu ca o se ne imbatam toti,stiu ca o sa vreau sa sun multe persoane dar voi sfarsi prin a da doar un singur telefon. Stiu ca in cap imi va rasuna o singura intrebare - De ce? - si voi vrea sa imi sun ex-cea mai buna prietena sa o intreb "De ce mi-ai facut asta, cand eu am fost mereu sincera,cand te-am ajutat,cand am fost mereu acolo pentru tine..De ce ma tot cauti si dupa ma respingi,ce suflet ai tu" .. O sa imi doresc sa il sun si pe EL dorindu-mi sa aflu niste raspunsuri .. "De ce mi-ai intrat atat de usor in inima si nu te mai pot scoate de acolo?De ce ma amagesc mereu,de ce esti prezent in toate visele mele..?". Probabil imi voi suna si parintii.Colegii.Oameni care probabil nici nu se gandesc la mine.Oricum.Promit sa fie ultima seara cand imi voi bea linistita sampania, alaturi de prieteni falsi si cu multe intrebari in cap.. La care probabil nu voi primi niciodata un raspuns.

                   Voi ce faceti in noaptea dintre ani?
 

joi, 29 decembrie 2011

Da, sunt pesimista!


  De ce sa ma dau drept ceea ce nu sunt doar pentru a fi pe placul tau? .. Asta sunt eu.Voi reusi sa ma schimb doar pentru o singura persoana - pentru mine.
  Am crezut ca simt ceva pentru tine.Dar uite-ma! - sunt aceeasi. Am crezut ca acele clipe cand vorbeam cu tine pana tarziu ma vor ajuta. Sau atunci cand am incercat sa imi vand sufletul. Cand am inceput sa plang si nici nu te-ai uitat la mine.Dar nu a fost asa. Acele momente m-au distrus. Incet,dar sigur.
  De ce nu pot sa fiu si eu normala?Sa vad ca toti oamenii normali numai partea buna a lucrurilor,sa pot sa zambesc fals atat de bine?!..
  Sunt o ganditoare.Visez in majoritatea timpului.Gandesc prea mult dar nu reusesc aproape niciodata sa imi pun ideile in aplicare. Sunt pesimista pentru ca analizez toate posibilitatile si vad numai partea rea a lucrurilor.Sunt pesimista pentru ca nu am stiut sa profit de toate sansele pe care mi le-a oferit viata - si da,acum regret!.Sunt pesimista pentru ca ma inchid seara in camera mea si plang.Sunt pesimista pentru ca imi lipseste vointa de a ma schimba.Sunt pesimista pentru ca sunt doar un simplu om.. Si cred ca as gasi si mai multe scuze de genul asta numai ca sa pot sa vad partea gri a lucrurilor fara sa cred ca sunt o ciudata.

               Da,sunt pesimista..

                   

miercuri, 28 decembrie 2011

Ma iubesti..?

  "Ma iubesti?" il intreba soptind printesa,ciufulindu-i parul balai. "Ma iubesti?"
  "Mai mult ca niciodata" ii raspunse el zambind.
  "Dar acum..?" il intreba inca odata, putin mai suspicioasa. "Spune-mi,acum ma mai iubesti?"
  "Orice ai face,orice mi-ai zice..inima mea iti apartine."
  Fata deveni tot mai derutata. Trecu pe langa el rapid si ii opri incercarea timida a unei imbratisari. Iesi din incapere si reveni cateva minute mai tarziu,avand in mana un teanc de fotografii pe care le intinse baiatului. Erau fotografii cu fostii ei prieteni,dovezi ca povestile nu existasera doar in capul ei. In timp ce baiatul rasfoia fotografiile, il privea zambind..
   "Ma iubesti?" il intreba copila,observand ca baiatul a aruncat fotografiile pe jos si abia se abtinea sa verse lacrimi.
   "Desi nu vreau,da..te iubesc.Nu pot sa te uit intr-o clipa.Trecutul nu ma intereseaza.Imi pasa doar de modul cum te porti cand suntem doar noi doi..Incearca sa nu ma ranesti,nu te mai juca cu mine.."
    Se apropie de el parca tematoare,se areza in genunchi in fata lui si chipul i se lumina. "Oare ar fi posibil.. sa existe o astfel de iubire?Sa iubesti fara sa astepti nimic in schimb,sa speri ca intr-o zi sentimentele iti vor fi impartasite?" .. Aceste ganduri nu i le impartasi baiatului.In timp ce ii stergea lacrimile, ii spuse : "Asta nu este iubire..asta este o dovada de prostie,de slabiciune.Iarta-ma.Uita-ma!"
     Se ridica si iesi pe balcon. Isi aprinse tigara,dar nu reusi sa se calmeze. Lacrimile ii inundara chipul. Il iubea. Era o iubire ciudata,stranie,dar isi cunostea foarte bine firea.L-ar fi ranit prea tare. Cand iubesti, tot ceea ce iti doresti este ca celalalt sa fie fericit.Prefera sa planga acum dupa ea decat sa planga o viata intreaga alaturi de ea. Isi jura atunci ca nu il va uita niciodata. Va fi a lui...poate intr-o alta viata.


             "Oamenii cu suflet de gheata nu pot iubi.Ei prefera sa isi ignore sentimentele, traiesc totul cu o intensitate prea mare.."

marți, 27 decembrie 2011

Daca..



   Daca eu as fi un copac,tu ai fi soarele.
   As astepta cuminte in fiecare zi,m-as alimenta cum trebuie, totul ca sa ma inalt.. sa fiu mai aproape de tine!
   Mi-as infige radacinile adanc in pamant - nu vreau sa uit de unde am plecat, nu vreau ca atunci cand o sa fiu atat de aproape sa cad.
   Nu voi mai plange niciodata daca imi voi rupe o creanga sau daca voi vedea alti arbori mai frumosi. Nu! Imi voi privi doar reflexia in luciul apei si voi astepta.. chiar daca asteptarea va dura o eternitate.Voi astepta ca soarele sa imi apartina doar mie - desi stiu ca acest lucru este aparent imposibil. Dar se va intampla.. De ce sunt asa sigura? Pentru ca trebuie sa se intample..Am nevoie de tine! Am nevoie de soare!

sâmbătă, 24 decembrie 2011

Scrisoare pentru Mos Craciun..

                                            
                              Imi aduc aminte..
Imi aduc aminte cand eram mica si ii scriam Mosului.Si realizez ca ii ceream tot felul de lucruri stupide in loc sa imi doresc esentialul.In loc sa imi doresc ceva ce nu puteam obtine de una singura.
Macar am o scuza: eram copil.Nici eu nu stiam ce vreau sau ce pot.
Acum sincer nu imi doresc decat un singur lucru: sa reusesc de una singura tot ce imi propun.
Si sa ma regasesc.Sa stiu ce vreau si sa pot sa fac diferenta dintre vis si realitate.
Si o sa reusesc.. Intr-o zi.
Sper ca nu cer prea mult.Sau prea putin.Cer doar ceva de care am foarte mare nevoie.

Vreau ca toti de aici sa gasim maine sub brad ceea ce ne dorim .. Craciun fericit prieteni!


joi, 22 decembrie 2011

Bradut!


  Azi voi impodobi bradul impreuna cu familia.
  Ma cuprinde parca o stare de euforie.
  Vine Craciunul!O sarbatoare pe care o iubesc si o dispretuiesc in acelasi timp.
  De ce iubesc Craciunul? Pentru ca este o sarbatoare care ne face sa fim mai buni,mai sinceri.Este perioada cand iti pierzi foarte mult timp incercand sa gasesti "cadoul perfect" pentru o persoana speciala.Este perioada cand toata lumea este draguta cu mine. Este perioada cand uit sa fiu trista.
 De ce dispetuiesc Craciunul? Pentru ca devine o sarbatoare comerciala.Pentru ca uneori facem cadouri obligati,fara sa simtim ceva cand alegem.Pentru ca uneori nu devenim mai buni,doar ne prefacem.Pentru ca mai toti ne punem niste masti pe care uitam sa le dam jos.

 Da,este adevarat.Urasc si iubesc Craciunul in acelasi timp.Am incercat sa fiu trista,dar nu pot.Imi vine sa rad. De ce sa mint? .. Imi plac la nebunie amestecurile astea de sentimente,de exemplu: iubire si ura, dispret si dorinta, bucurie si tristete.. Cred ca niciodata nu voi putea iubi cu adevarat.Pentru ca eu nu pot sa urasc.

  Va urez un  Craciun fericit si fie ca (aproape) toate dorintele voastre sa se indeplineasca. Spun "aproape" , pentru ca daca s-ar indeplini chiar toate nu am avea pentru ca sa mai luptam.Si ce e viata fara lupta?..

miercuri, 21 decembrie 2011

A nins azi..



   M-am trezit pe la 6 si cand am vazut ca ninge - chiar ninge! - am inceput sa zambesc.
   Sunt euforica si putin egoista.
   Parca simt ca zapada este doar pentru mine.Parca simt ca este un semn ca totul va merge bine.
   Azi iar ai cam ras de mine.. ce ma deranjeaza este ca faci asta doar de fata cu alte persoane. Daca ai ceva sa imi reprosezi,te rog - spunemi-o in fata.Probabil ca ma crezi prea "slaba" ca si caracter, dar asta e. Ca sa depasesc o problema trebuie sa fiu constienta de ea,numai dupa pot gasi solutii!
   Uneori mi-e dor de vremurile cand eram inconstienta - dar fericita. Cand partea cu "nu imi pasa" imi iesea foarte bine..

                    Si toate astea nu conteaza .. cand pe obraz te mangaie fulgii de zapada!

     Vreau sa apelez putin la ajutorul vostru : Va puteti schimba parerea despre o persoana? Si ce ar trebui sa faca o persoana ca sa ajungeti sa fiti "amici" ? Multumesc!

marți, 20 decembrie 2011

Razbunare..


  Razbunare..hm.
  Ce parere aveti despre razbunare?
  Nu ma refer aici la gesturi puerile.
  Ma gandesc la un intreg plan..
  Momentan dorinta de a ma razbuna ma tine in viata.
  Dorinta de a le arata tuturor cine sunt cu adevarat.
  Trebuie sa imi demonstrez mie ca pot..
  Nu am gasit altceva de care sa ma "agat", si m-am agatat de o dorinta.
  Nu poti lasa oamenii sa te calce in picioare la nesfarsit, mintindu-te ca esti bine,ca inima ta este intreaga si ca totul este roz.Nu! Si m-am convins si azi de asta.
  M-am saturat de colegi care iti sterg lacrimile doar 10 minute - cat tine o pauza. M-am saturat de prieteni falsi, de oameni care isi bat joc de mine. M-am saturat  de oameni care te intreaba "ce ai patit?" doar pentru ca sunt curiosi,nicidecum pentru ca vor sa ma ajute.De oamenii astia care par ataaat de perfecti.Am observat ca de fiecare data cand imi spun "nu mai plange atat" parca ma bufneste mai tare plansul. Ce naiba se intampla cu mine?!
 Oare pot ajunge sa am incredere in mine,sa stiu ce vreau? Oare pot sa le platesc cumva toate umilintele, toate cuvintele pe care le-au aruncat asa - fara sa tina cont de urmari?..
  Nu vreau sa fac asta,dar trebuie. Numai asa imi pot castiga sufletul inapoi.


                           Sincer,eu cred ca exista onoare in razbunare..

luni, 19 decembrie 2011

Azi am murit..


 M-am hotarat sa nu mai resuscitez un suflet care nu merita.
 Azi am murit.
 Si nu doar azi..
 Am murit incet incet in fiecare zi cand nu am avut incredere in mine, in fiecare zi in care mi-am frant inima sau mi-au facut iar promisiuni mincinoase..
 M-au omorat toti.Cu nepasarea lor.
 Dar a fost decizia mea.
 Am acceptat sa ma scufund intr-un abis din care nu mai pot iesi.
 Nu am facut nimic care sa impiedice asta.
 Nu am stiut sa am grija de mine,nu am stiut sa fiu alaturi de oamenii de care trebuia sa fiu..
 Azi am plans de nu mai stiu ce e cu mine.
 Ma doare groaznic capul,am ochii rosii si sufletul sfaramat.
 Si nu stiu daca o sa imi pot reveni vreodata.
 Azi am murit.. m-am inecat in multimea de lacrimi pe care nu a reusit nimeni sa mi le stearga.
 Pentru ca nu am lasat pe nimeni sa le stearga.
 Ma condamn singura.
 Ma condam la singuratate..
 Nu credeam ca o sa ajung vreodata in stadiul asta - sa imi fie mila de mine,sa doara atat de tare,sa agonizez parca..

   Azi am murit..ramane de vazut daca sufletul meu va fi asemeni unei pasari pheonix sau doar un biet soldatel de plumb..

duminică, 18 decembrie 2011

Unde esti..?



Aseara te-am scos din inima mea.
Am aruncat la gunoi toate sentimentele pentru tine.
Si pentru toti cei care mi-au frant voit sau nu inima.
Am mutat toate sperantele intr-un colt de suflet in care nu o sa ma mai intorc.
Pentru ca doare prea tare.
Nu mi-a spus nimeni ca o iluzie poate sa doara chiar mai tare decat o amintire..
Si daca mi-ar fi spus nu as fi crezut.
Nu poti sa intelegi asa ceva.
Trebuie sa traiesti experienta asta.
Trebuie sa inveti din propriile tale greseli.
Am incredere ca la sfarsitul acestei perioade voi fi din nou "eu"..
Poate o sa merite,poate nu..
...
Aseara te-am scos din inima mea..si diminteata nu te-am mai putut gasi.

sâmbătă, 17 decembrie 2011

Pot continua..


   Am crezut ca nu voi putea trece de ziua de ieri,dar am putut.
   Simt o bucurie stranie in fiecare celula a corpului..
   Inima asta proasta inca se gandeste la tine,dar creierul este dispus sa te uite si sa uite tot.. Si ratiunea invinge mereu simturile.Mereu!
   Fie ca voi continua cu un pahar in mana,scriind o poezie,plangand in baie pana la epuizare sau facand alte prostioare..voi continua. Si voi afla sfarsitul acestei povesti.Asta e tot ce conteaza acum.
   Nu sunt impacata cu mine,dar m-am resemnat. Nu astept nimic, o sa invat sa traiesc asa cum trebuie. Am facut primul pas in schimbarea pe care o pregateam de atata timp.Si nimeni nu ma va putea face sa renunt!
   Pana nu invat sa ma vad frumoasa,sa cred in mine.. nu o sa ma opresc.
   Ce unda de obtimism stranie!
   Dar imi face bine..
   Daca asta ma ajuta sa fiu persoana care vreau sa fiu,atunci o sa o fac!
   Nu imi mai pasa de tine.Nu vreau sa mai imi pese de tine.
   Imi tot repet de dimineata : "Ratiunea invinge simturile".. si o sa o fac pana cand o sa o cred si eu!

    "Niciodata, dar niciodata, nu iti pierde farama de speranta. Sau de credinta.
    Ele sunt singurele care te pot mentine pe linia de plutire in cazul in care nu ai absolut 
nimic de care sa te agati!" 

vineri, 16 decembrie 2011

Adio iluzie!

 Oare toti oamenii merita o noua sansa?
 Oare toti meritam sa gasim un suflet pereche,oare toti meritam sa fim fericiti?!
  Eu nu cred ca merit..

  ...

  Azi am inchis ochii si am incercat sa te scot din sufletul meu. Dar te vad aproape in fiecare zi si chiar nu cred ca este posibil sa te uit. Te urmaream azi cu privirea, erai in fata mea,chiar langa mine..si ma intrebam unde este baiatul acela dragut din visul meu. Baiatul acela traieste doar din iluziile mele,sau esti chiar tu?!
  Nu vreau o poveste de dragoste. Nu vreau nici macar un amarat de sarut sau o imbratisare.Vreau doar o doza de curaj,de optimism. Vreau sa nu mai vad doar un sfarsit al unei povesti nescrise atunci cand te privesc..

  Nu merit sa fiu fericita.
  Pentru ca am fost fericita in "lumea mea" , si lumea asta a fost doar o iluzie.. si te-am pierdut.. daca pot pierde ceva care nu mi-a apartinut niciodata..doar in vis.
 
  E timpul sa merg mai departe si sa imi sterg lacrimile.
  Nu vreau sa mai sufar,nu mai suport sa te uiti la mine ca la o ciudata.
  Mi-e teama ca atunci cand ma voi schimba sa nu te mai vreau,sa imi schimb parerea despre tine.Dar este un risc pe care o sa mi-l asum..

                        "Adio,iluzie.."
 
  

joi, 15 decembrie 2011

S T O P !



  Gata!
  Am renuntat la tot.La toate visele,la toate sperantele,si chiar la tine.
  M-ai mintit.Si ti-ai batut joc de mine.
  Nu esti omul care mi-am inchipuit ca esti.
  Esti altfel.
  Cum am putut sa ma indragostesc de o iluzie pe care nu o mai pot alunga?
  Cum de poti ramane in sufletul meu dupa tot ce mi-ai facut?
  Stiu ca nu te poti schimba.Nu vei fi niciodata persoana aceea de care am atata nevoie, omul dispus sa ma accepte asa cum sunt.
  Vis dulce,unde esti?Mai lasa-ma sa fiu fericita doar o clipa,si dupa poti sa imi iei tot.Te rog!


                                   "Realitatea doare.."

miercuri, 14 decembrie 2011

Azi sunt fericita.




 Da.Da.Da!
 Imi vine sa dansez.Sa sar.Si am un zambet maaaare si tampit pe fata.
 Cred ca am descoperit - in sfarsit - ce vrea Dumnezeu de la mine (mereu am fost de parere ca viata e ca un  joc de papusi,si eu nu sunt chiar o papusa preferata.. deci nu stiu daca chiar exista Dumnezeu,dar un "papusar" sigur exista :d )
  Nu stiu inca ce vreau eu de la mine.Dar voi afla cu siguranta!
  Era o sansa la un milion sa se intample..si s-a intamplat!Am primit un semn.
  Mi-am dat seama ca pot avea si alti prieteni.
  Viata mea parca nu imi mai pare atat de banala..
  Sper sa nu imi stearga nimeni zambetul de pe chip.Nu acum..Acum sunt bine.Si nu am mai simtit asta cam de mult timp..

                   "Cum pot gasi acum fericire in orice banalitate?!"

marți, 13 decembrie 2011

Taci!


 Taci!Taci!Taci!
 Ce crezi ca faci?
 Imi spui lucruri care stiu ca sunt adevarate,dar pe care le ignor in iluzia mea.
 Nu mai vorbi cu mine. Nu acum.
 Nu imi distruge iluzia.Cum as putea sa traiesc in lumea asta reala, in lumea asta care efectiv nu ma accepta?!
 Nu vreau sa mai plang.
 Nu ma mai face sa plang.
 Vreau sa imi ignor sentimentele, nu vreau sa ma mai vad asa cum sunt acum - ranita, trista, distrusa!
 Lasa-ma.
 Taci! Te rog..lasa-ma sa ma mint singura.

   "Si,cand simt ca trebuie sa plang,plang.."

luni, 12 decembrie 2011

Aceeasi eu.


  Cum am ajuns iar asa?..
  Singura.Deprimata.Putin bauta.
  Azi am cazut in genunchi si l-am implorat Dumnezeu sa imi mai dea o sansa.Sa ma lase sa imi mai dau o sansa.
  TREBUIE SA DEVIN CE VREAU SA FIU.
  Pana nu este prea tarziu.
  Ce rost are sa mai traiesti, daca nu te simti viu?Daca nu poti sa te bucuri de tot ceea ce ai?
  Off.. m-am plictisit de alternanta asta de sentimente.
  Este normal sa imi doresc mereu extremele in acelasi timp?!

  Vreau sa ma uite,dar vreau sa se indragosteasca de mine.
  Vreau sa ma schimb,dar vreau parca sa pastrez ceva din mine cea de acum..
  Vreau sa fiu adult si vreau sa fiu si copil
  Vreau o poveste de dragoste dar vreau sa iau mereu decizii de una singura.
  Vreau sa am un destin dar vreau sa imi modelez singura viitorul..

  Cam prea multe ganduri azi. Ganduri deprimante. Redevin pesimista - si desi stiam ca asta urmeaza sa se intample - sufletul tot imi plange. Daca as putea sa uit,daca as avea mai multa vointa.

duminică, 11 decembrie 2011

Stupid.


M-am trezit ciufulita si .. plictisita.
Am foarte mult de invatat si se anunta a fi o zi de duminica groaznica.
Nici gandul ca se apropie vacanta nu ma mai consoleaza.
M-am plictisit sa astept. M-am plictisit sa astept sa fiu fericita.
"Fericire..fericire..fericire" - pronunt asta in fiecare zi,aleg dupa ea in fiecare zi..
Dar cand o sa simt,cu adevarat?
Cand voi putea fi fericita cu adevarat?
Azi am doar ganduri pesimiste.
E dimineata.
Stupid.

sâmbătă, 10 decembrie 2011

O ceasca de ceai.Fara tine!



  Imi beau grabita ceasca de ceai verde si ma gandesc iar la tine.
  Ce mai cauti in capul meu,prietena falsa ce mi-ai fost?
  De ce ma tot gandesc la tine? De ce nu ma pot abtine sa ma gandesc la tine?..
  Oare mai stii?
  Mai stii cand beam amandoua cate o ceasca de ceai,cand radeam ca nebunele si pierdeam noptile?
  Mai stii cand ne uitam amandoua la filme de groaza, chiar daca imi era foarte frica si aprindeam lumina?
  Mai stii cand am fost amandoua la bunicii mei?
  Mai stii cand nu faceam nimic singura?
  ...
  Cand traiam prin povestile tale,cand iti dadeam sfaturi?
  Imi voi aminti mereu.
  Nu pot sa uit.Poate nu vreau sa uit.. Chiar daca ar trebui.
  Acum sunt doar eu,o ceasca de ceai si o noapte pierduta.
  Tu unde esti?! Oare te gandesti la mine?
  ...

     "Cand nu pot sa accept,ma mint singura.."
 

Atitudine de invingatoare!..

  Azi m-am trezit cu o dorinta arzatoare de a fi ceea ce vreau sa fiu. Si am fost cam dezamagita cand am realizat ca nu m-am schimbat (inca), deci nu pot sa ma comport asa cum vreau.
  Incep sa realizez ca regulile pe care le respectam cu strictete erau facute de mine.Ca doar eu ma luam dupa ele..Ca pentru lume nu conta ca eu ma consideram prea urata ca sa ma machiez, ca purtam haine superlargi pentru ca ma vedeam foarte grasa.. Ca nu mi-am indeplinit nici un vis. Nu, nu asta conta.Conta doar o imagine,conta doar ceea ce vedeau si credeau ei..

  Nimeni nu m-a intrebat ce gandesc.Cum gandesc.Decat foarte rar.Adica aproape niciodata.Mi-a luat ceva timp,dar am realizat ca nu se vor schimba.Niciodata.Pentru ca nu vor asta.Deci trebuie sa imi schimb eu atitudinea.
  Vreau sa imi desenez un zambet pe fata.Chiar daca nu sunt fericita.Daca lor le plac atat de mult aparentele, asta le voi oferi!Imi voi desena un zambet larg pe fata si voi incerca sa ma simt ca o femeie nepasatoare, puternica, hotarata - chiar daca stiu ca nu sunt.Voi purta numai tocuri inalte, ma voi juca provocator cu vreo suvita rebela..ma voi machia ca sa par mai matura, voi clipi mai des, ambalajul va fi perfect.. dar sufletul? Cui il las?
  Oare vei avea vreo reactie cand ma vei vedea asa?Sau ma vei citi imediat,vei sti ca in sufletul meu voi fi tot aceeasi persoana,cea de acum?Ma vei iubi cum sunt acum sau poti sa faci asta doar cand voi asa cum vreau, cand voi fi increzatoare, sexy, puternica, hotarata?!

 "Hmm..Cam multe intrebari pentru o dimineata obisnuita de sambata.."

vineri, 9 decembrie 2011

Trandafiri..

  Bataile tale in usa nu au surprins pe nimeni.Stia ca vei fi acolo.Dar nu stia cat timp..
  Ti-a deschis si ai intrat grabit. Ti-ai scuturat parul umed din cauza ploii de afara si ai dat sa o saruti.. "Iubito, ti-am adus un trandafir..". I-ai observat privirea confuza si in cap au inceput sa ti se contureze 1000 de idei. Ai ramas uimit vazand indoiala din privirea ei.
  "Ce s-a intamplat?De ce te porti asa?"
  "M-am saturat.."
  "Te-ai saturat de ce?De mine?Nu ma mai iubesti..?"
  "Nu este momentul sa imi faci reprosuri acum.Trec printr-o perioada foarte proasta.Te iubesc mai mult ca oricand,dar nu sunt atat de sigura ca tu ma iubesti.."
  "Cum poti sa imi reprosezi asa ceva?Vin la tine cu flori, ploua si uite ca sunt aici.. Te sun mereu,te sun cand pot..ma gandesc la tine atat de des.. Muncesc pentru noi,vreau sa ne cladim un viitor impreuna..De ce esti asa?Voi fi aici cu tine..te rog..Intelege-ma si pe mine.."
  "Vii la mine cu flori?Nu asta imi doresc.Nu vreau asta de la tine.Vii la mine cu un trandafir,dar nu poti sa ma scoti in lume,sa ne plimbam..nu vrei sa afle nimeni de dragostea noastra.Asta e iubire? Asa vezi tu iubirea?..
  Ploua.Ca vii la mine cand ploua,ca iti amintesti de mine..asta nu schimba nimic.Nu ma incalzeste cu nimic.De ce vii acum?Tu stii ca ieri am plans si am adormit cu telefonul in mana?Da..asteptam sa stiu ca esti bine,ca te gandesti la mine..asteptam macar un mesaj de noapte buna.Si am adormit asteptand.
  Muncesti pentru tine.Esti obsedat de cariera,si obsesia asta a ta incepe sa ma sperie.Stai peste progam, sacrifici timpul pe care odata il petreceai cu mine ca sa muncesti. Ai insistat sa nu locuim impreuna,"ca sa nu ma deranjezi"..Scuza-ma,dar asta nu este iubire. Daca ma iubeai, ma vreiai langa tine.Daca ma iubeai, veneai mereu la mine.Daca ma iubeai, te gandeai la mine.Daca ma iubeai  crede-ma ca simteam asta.Stiam asta."
  Se uita mirat inspre ea.Nu ii venea sa creada ca ii spusese lucrurile astea in fata.Ca invatase sa spuna lucrurilor pe nume.Se schimbase ea sau se schimbase el?!Ii trecura prin minte toate clipele petrecute alaturi de ea.Tot ce simtea cand ii era alaturi.O cam neglijase.Isi dorea sa o contrazica,dar nu avea cum.Tot ceea ce rostise era adevarat.
  Fara sa spuna nimic o lua in brate.O stranse puternic la piept si ii sopti:
  "Iarta-ma..haide..i-ati geaca si hai sa mergem sa dansam in ploaie..Fii sigura ca toata lumea o sa afle cat te iubesc.Vom fi doi nebuni,vom fi ca doi copii.Si o sa iti strig cat de mult te iubesc,si o sa iti soptesc cat te ador.."
  

Provocari.. e jocul meu!

 Te provoc!
 Poti sa imi spui ca iar gandesc ca un copil.
 Poti sa te superi.
 Nu ma intereseaza.
 Hai sa ne jucam.Macar putin.

 Te provoc sa te indragostesti de mine.
 Stiu ca nu o sa reusesti.
 Te provoc sa imi alimentezi iluzia.
 Stiu ca faci deja asta.
 Te provoc sa ma ajuti sa cred ca visul asta este pura realitate..
 Poti?
 Oare o sa faci asta vreodata?Este posibil sa am dreptate, este posibil ca iluzia sa devina realitate?!
 ...
 Cred ca asta depinde doar de tine.

 Oare sunt fraiera ca incep sa te iubesc neconditionat?Ca nu imi pasa ce zic altii despre tine?
 Oare gresesc atunci cand ma uit la tine cam mult timp?Ca nu iti spun ce simt clar?
 Sau e greseala ta ca nu ma intelegi,ca nu incerci sa ma intelegi?!

 Niciodata nu am putut sa ma inteleg cu toti oamenii.
 Am preferat sa tac decat sa spun vreo tampenie.
 Am preferat sa fiu mai retinuta in gesturi.
 Am asteptat mereu momentul potrivit.
 Sper sa existe si un "moment potrivit" pentru noi 2.Trebuie sa existe..

 "Timpule..hai sa fim prieteni!"

joi, 8 decembrie 2011

"Cuplul perfect"



Ii stii.Ii invidiezi.Ai da orice pentru o iubire ca a lor.
Sunt cuplul perfect.Nu se cearta niciodata.Se completeaza in tot ceea ce fac.
Gandesc la fel.Simt la fel.Par o singura fiinta.
Dar tu stii?
Acasa uneori se cearta.Uneori ea adoarme plangand.
Lui nu ii mai pasa ca la inceput.De fapt nu ii mai pasa deloc.
Ii pasa doar de aparente.De gura lumii.
Traiesc in iluzia lor.Vor sa para perfecti,dar nu sunt.
Se vor a fi invidiati,dar trebuie compatimiti.
De cate certuri mai aveti nevoie ca sa intelegeti ca nu mai formati de mult o singura fiinta?
Cate dezamagiri trebuie sa mai suportati?
Cate lacrimi trebuie sa mai curga?
Nu va oboseste acest joc prostesc?
Pe mine ma oboseste.Si sunt doar un spectator.
Ganditi-va ce faceti.
In povestea asta nu exista decat doi actori.
Spectatorii nu conteaza.

"E sfarsitul povestii si voi stiti asta.."


miercuri, 7 decembrie 2011

Dreams.


 Visez.
 Azi sunt fericita.Stupid de fericita.
 Azi am incredere in mine.
 Am atatea vise.Trebuie sa le implinesc.
 Azi stiu ce trebuie sa fac.
 Azi am inteles in sfarsit care este rostul meu.
 E un sentiment nou pentru mine.Imi place.
 Azi vad doar lucrurile frumoase,azi vad doar oamenii care conteaza.
 Stiu ca realitatea o sa ma izbeasca din nou,ca probabil maine voi plange in pumni..dar azi nu imi pasa.Doar azi nu imi pasa.
 Vreau sa imi implinesc toate visele.Vreau ca destinul sa tina cu mine.Vreau sa am o viata perfecta..daca este posibil.
 Imi place sa visez,dar ar fi extraordinar ca ceea ce visez sa se indeplineasca.Sunt o visatoare intr-o lume plina de oameni care stiu exact ce vor,care fac numai ce vor. Am prea mult suflet,sau am prea putin.Nu stiu.Sunt buna sau sunt rea.Sper sa aflu.


    "Sa visez e lumea mea! :x"


marți, 6 decembrie 2011

Ploua



  Ploua.Imi plange sufletul si odata cu el parca plange si natura.Este iarna,imi doream zapada si uite ce primesc. Azi a fost cea mai rea zi pe care o puteam avea.Simt ca am gresit iar.Azi nu am fost eu deloc.Ma uit in oglinda si vad o copila trista.Nu asta sunt eu.Nu asa sunt eu.

 Vreau sa se termine totul.Nu stiu daca mai pot sa continui sa ma mint singura,nu stiu daca voi reusi sa imi revin vreodata.Vreau sa ma adun,vreau sa gasesc in mine putere si curaj - dar nu pot.Traiesc prin povestile altor oameni,ma implic prea mult in vietile lor si uit de a mea.

 Nu stiu ce sa mai fac.Nu arat asa cum trebuie.M-am ingrasat in ultimu' hal,am gasit in mancare un refugiu pentru depresia mea.Sunt frustrata,sunt speriata,au avut loc prea multe schimbari si simt ca imi pierd toti prietenii.Ma pedepsesc in fiecare zi,parca devin cel mai mare dusman al meu si incepe sa .. doara.

  As vrea un final fericit pentru povestea mea..

luni, 5 decembrie 2011

Promisiuni.

PROMISIUNI.


 - Promit sa incerc sa fiu mai obtimista
 - Promit sa invat sa fiu fericita
 - Promit sa incerc sa spun mereu ceea ce gandesc
 - Promit sa incerc sa fiu sincera
 - Promit sa te iubesc asa cum esti
 - Promit sa imi urmez intodeauna inima
 - Promit sa imi pun in aplicare ideile
 - Promit sa nu mai dau atatea sfaturi 
 - Promit sa scap de "prietenii" care nu ma merita
 - Promit sa nu imi mai beau visele si sa imi sting in scrumiera toate sperantele..
 - Promit sa nu mai tin la oricine
 - Promit sa nu mai fiu atat de sensibila
 - Promit sa incerc sa imi fac cat mai multi prieteni,sa fiu mai sociabila
 - Promit sa invat cand sa ma opresc
 - Promit sa nu ma mai comport mereu ca un copil
 - Promit sa invat sa iert atunci cand merita
 - Promit sa inteleg ca oamenii nu se schimba,ci doar isi evidentiaza unele calitati 
 - Promit sa lupt pentru ceea ce vreau sa obtin
 - Promit sa fiu puternica
 - Promit ca data viitoare o sa doara mai putin..


              Promit sa incerc sa fiu mereu "eu" .. promit sa imi pese mai putin..

duminică, 4 decembrie 2011

Cum imi frang eu inima..

 Nu am mai intalnit pana acum nici o persoana ca mine. Cand cineva ma supara,cand vrea sa ma faca sa regret,cand vrea sa ma vada ca plang, prefer sa ma retrag in mine. Imi plange sufletul si nu pot sa spun nimic. Nu vreau sa ma vada ca sufar.Nu vreau sa ma umilesc.Vreau sa par puternica..chiar daca nu sunt.

 Mereu,cand cineva a vrut sa imi franga inima m-am dat doi pasi inapoi. Am incepu sa rad, nu am vrut niciodata sa arat ca imi pasa.Cat imi pasa. Mi-am facut inima bucati si m-am asigurat ca vede ce am facut. Apoi i-am oferit-o.  Nu am asteptat nimic in schimb.Uneori nu inteleg de ce procedez asa.Uneori chiar doare.Dar trebuie sa ma obisnuiesc.

  Nu vreau sa fiu fraiera.Dar sunt.In momentele acelea eu nu realizez ca acea persoana si-a indeplinit scopul - sa ma vada cu inima zdrobita - dar continui sa zambesc. Nu ea a facut-o.Eu am facut-o.Parca doare mai putin. Parca imi pastrez demnitatea.Vreau sa invat unde am gresit,vreau sa imi refac inima singura.

 Uneori simt nevoia sa imi inchid sufletul intr-o camaruta si cheia sa o ascund undeva,intr-un loc secret pe care il stiu doar eu. Daca reusesti sa ajungi la cheie,daca reusesti sa imi dezlegi misterul - ma meriti.Meriti sa incep sa simt ceva pentru tine,meriti sa afli tot ceea ce gandesc.Daca nu,poate asa a fost sa fie.Poate nu vrei sa ma intelegi,poate nu poti sa ma intelegi.Nu stiu.As vrea sa nu imi mai pese atat de mult.

 Acum stii de ce am fugit.De tine,de noi.Am fugit pentru ca mi-am frant inima.Din nou.Singura.Vreau sa o repar, vreau sa invat sa fiu puternica - pentru noi.Vreau sa incerci sa ma iubesti atunci,nu acum.Acum nu merit. Si daca stiu ca nu merit,si daca pornesc stiind ca o sa pierd - o sa pierd. Acum nu,peste un timp cu siguranta da.


                             "..Si in final,orice masti ne-am pune,ne sta in caracter sa fim slabi.."

Orgoliul..



Pentru L.

Ce mai vrei?Aproape ma obisnuisem cu ideea ca s-a terminat.. Incercam sa te uit, sa accept ideea ca prietenia noastra a fost o inchipuire a mea.Si tu ma suni si strici totul.M-ai sunat fara un pretext,m-ai intrebat banalitati.. am vrut sa iti spun atatea, dar m-am abtinut. As vrea sa cred ca ai vrut sa iti ceri scuze,dar orgoliul nu te-a lasat.Si totusi,ai grija. Oamenii orgoliosi mereu pierd.Oamenii orgoliosi nu pot iubi in adevaratul sens al cuvantului,pentru ca in dragoste trebuie sa stii si sa lasi de la tine sau sa recunosti ca ai gresit. Oamenii orgoliosi nu pot avea prieteni pe viata.Trebuia sa stiu asta.Trebuia sa imi dau seama de lucrurile astea cu mult timp in urma.

As vrea sa te iert.Chiar daca nu o sa mai fie niciodata ca la inceput.Dar nu pot sa imi cer eu scuze pentru tine.  Arata-mi ca te-ai schimbat si suna-ma.Atunci sa ma suni.Nu acum.Acum doar ma chinui,ma amagesti si nu vreau sa imi mai pierd timpul degeaba.Mi-am promis mie ca nu voi mai trai printre iluzii.Si o sa imi tin aceasta promisiune.

"Cand orgoliul straluceste prea tare, orice intelepciune se intuneca"

sâmbătă, 3 decembrie 2011

O zi banala

  Si uite ca a trecut si ziua asta (aproape).
  Am in mana o cana de ciocolata calda si imi promit ca o sa fie ultima. Incep sa am probleme cu kg, depresia asta ma conduce tot mai des la episoade de big eating .. dar o sa ies eu si din asta. Trebuie. Mereu m-am descurcat.

 Incercam sa fac in minte niste asocieri.. Ma gandeam ca dragostea iti otraveste incet incet sufletul, iti epuizeaza toate gandurile.. tigarile iti distrug trupul..speranta te chinuie, te obliga sa astepti ceva ce nu stii daca se va intampla vreodata. Prietenii se poarta frumos cu tine,dar au si ei problemele lor si nu poti sa stai numai "pe capul lor". Si atunci? Cu ce/cine sa traiesti, pentru ce sa traiesti?

 Azi mi-am aprins o tigara. Imi promit ca o sa fie ultima. Trag usor, dar incep sa tusesc si sunt nevoita sa o sting si sa o arunc.Nu vreau sa mor la 20 de ani, niciodata nu am stiut sa fumez cum trebuie. Si nici nu am vrut sa invat. Dar nu am putut sa recunosc ca nu sunt facuta pentru asta.Asa ca o termin.Ultima tigara,pachetul la gunoi. Parca ma simt mai bine..

 Tigarile, dragostea, prietenii, relatiile, dorintele.. toate ne macina sufletul,ne fac sa murim incet dar sigur, ne ocupa gandurile si ne incurca sentimentele.. si totusi,ce rost are sa traiesti daca nu poti sa faci ce vrei, ce simti?

Nu imi place sa pierd..

 Mai bine zis nu sunt obisnuita sa pierd. Nu vreau sa mai lupt pentru ceva pe care nu cred ca il voi avea niciodata, nu vreau sa imi cladesc iar un castel de iluzii pe care sunt sigura ca il vei darama cum faci cu unul facut din carti de joc.. Nu renunt, nu voi renunta niciodata,dar vreau sa stiu ca va fi bine.Vreau sa stiu ca nu vei rade de mine,de sentimentele mele.Vreau sa fiu sigura pe mine si pe ceea ce simt.
 O sa renunt incet incet la oamenii care ma fac sa sufar. In final mi-e teama ca voi ramane doar cu tine. Tu nu m-ai dezamagit niciodata,pentru ca atunci cand erai gata sa o faci am fugit.

 Poate sunt lasa,poate sunt prea copilaroasa pentru tine,dar nu vreau sa accept o noua infrangere.Prefer sa ma retrag acum,sa lupt cu mine si sa vin cand voi fi sigura ca te merit si ca ma meriti. Vreau sa capat incredere in mine, vreau sa fiu mai curajoasa,mai ordonata,mai optimista..vreau sa gandesc matur,vreau sa te vad asa cum esti si sa invat sa te apreciez..vreau sa fiu sigura ca voi invinge,ca in jocul asta nebun eu voi iesi castigatoare.

 Nu imi place sa pierd..nu stiu sa pierd..nu vreau sa pierd

vineri, 2 decembrie 2011

Prietene sau ... ?!


Pentru L.

Nu pot sa cred.A trecut o luna de cand mi-ai facut asta, dar eu tot refuz sa cred.
Erai prietena mea.Te stiam de 16 ani, vreiam sa fiu ca tine, ai fost prima persoana care m-a inteles,
credeam ca vom fi prietene pentru todeauna..dar ai stricat totul.
Da,e vina ta,si ma simt mult mai bine sa spun asta.Nu e doar vina ta,dar in mare parte e vina ta. Am avut incredere in tine,poate prea multa,dar daca nu poti avea incredere in prieteni,atunci in cine sa ai?! 
Puteai sa imi ceri orice si ti-as fi dat.Puteai sa imi spui orice si te-as fi crezut.Dar sunt momente cand chiar si eu imi dau seama ca este prea mult.
Am vrut sa cred ca sunt proasta.M-am prefacut ca nu vad unele lucruri doar pentru ca nu vreiam sa ma cert cu tine (evident,din cauza ta),pentru ca aveam nevoie de tine,de cineva care sa ma asculte,care sa ma inteleaga.Dar tu nu ma ascultai,tu doar te foloseai de mine si continuai sa ma crezi proasta chiar si in ultima clipa.
Nu am mai vorbit cu tine de pe 19 noiembrie,si parca mi-e dor.Nu ti-ai cerut scuze si parca asta ma doare cel mai tare.M-am plictisit sa sper,nu vreau sa mai astept ceva care nu se va intampla niciodata. Orgoliul te impiedica sa recunosti ca ai gresit, sa recunosti inseamna sa accepti si sunt sigura ca nu vrei asta.

Am crezut in tine.Am crezut in prietenia noastra.Da,sunt fraiera.Dar tu ce esti?

Nu sunt perfecta..


 Nu.. nu sunt perfecta si nici nu vreau sa fiu. Fiecare priveste perfectiunea in mod diferit. Fiecare atribuie fiecarui gest o interpretare proprie. Nu pot sa fiu cum vrei tu. Perfecta pentru tine inseamna o fata care sa fie capabila sa renunte la propria ei libertate, o fata care sa fie in totalitate doar a ta.Si eu nu pot fi asa. Gandurile mele iti apartin, inima mea este la tine,dar cum sa stiu ca alaturi de tine imi este cel mai bine,daca eu nu am apucat sa traiesc,daca nu stiu ce imi place si ce nu,daca nu stiu ce vreau de la viata?

  Nu stiu ce vreau de la tine.Asta ma doare cel mai tare.Nu stiu cum va fi viitorul,nu am inteles ca asta depinde in mare masura si de parerile mele.Nu pot fi nehotarata la nesfarsit.Dar in nehotararea mea stiu ce trebuie sa fac.. trebuie sa ma schimb,trebuie sa imi dau seama cum sa fiu fericita.Voi invata sa fiu fericita si te voi invata si pe tine.Iti promit.

  Nu iti cer sa ma astepti.Nu iti cer decat putin timp,vreau doar sa ma vezi asa cum sunt.Vreau sa fac ce simt, vreau sa spun ce gandesc.Am nevoie de o noua sansa,chiar daca poate nu o merit.Am nevoie sa ma accepti. Am nevoie sa ma vezi asa cum sunt cu adevarat, nu vreau sa te mai iei dupa aparente..

 Si in final,cred ca ceea ce vreau este sa zambesti.. sa zambesti atunci cand o sa vin la tine soptindu-ti "m-am schimbat.."

joi, 1 decembrie 2011

1 Decembrie!

 

  Cand zic "decembrie",ma gandesc imediat la craciun, cadouri, bucurie, bunatate, iarna, zapada .. Adevarul este ca ador iarna! Este anotimpul meu preferat,si vreau sa cred ca ziua mea de nastere nu a influentat aceasta decizie. Si totusi.. Cum sa nu iti placa sa privesti fulgii mari de zapada,sa te bucuri ca un copil mic cand descoperi mesajele celorlalti cu "Un craciun fericit",cum sa uiti gustul ciocolatei calde pe care ti-o aduce mama cat timp tu stai si privesti lenes la televizor? Cum sa uiti zilele in care iti suni prietenii si ii rogi sa iesiti afara,sa va bucurati de zapada? Eu vreau sa cred ca toti oamenii fac lucruri din astea..
  E drept ca zapada nu ramane atat de curata pe strazile din orasul asta,ca sa fiu realista. Si nu mai am 10 ani.Si poate primesc mai putin decat daruiesc.Dar asta nu ma impiedica sa ma bucur ca intodeauna..

 Astazi e si ziua Romaniei.. si,desi am muuulte de criticat,nu cred ca as putea locui in alta tara.Deci, fie ca simtit si voi la fel sau pur si simplu traiti in Romania, haideti sa traim ziua asta!

     Tu ce faci de 1 decembrie?