sâmbătă, 31 martie 2012

"Arunca toate grijile intr-o geanta si pleaca.."

   
  Acum imi vin in minte versurile melodiei cantate de Guess Who.Si nu stiu ce fel de drog este melodia asta, dar imi vine sa evadeeezz!Imi da niste ganduri nebune nebune.Sufletul este plecat in vacanta.Mintea mai bantuie prin trupul asta gol.Iar am murit.. si nu e nimeni care sa ma readuca la viata.Nimic pentru care sa merite sa lupt.. Nimic!

vineri, 30 martie 2012

Daca vrei sa vezi..

 Daca vrei sa vezi cum arata un om fara suflet,roaga-ma sa iti trimit o poza cu .. mine.

  Am observat ca oricat de mult m-as stradui,nu pot sa simt.. Nu pot sa simt un sarut,o imbratisare sau chiar o vorba buna..Nici macar nu sunt capabila sa deosebesc minciuna de adevar.Mastile de oameni..
  Am crezut ca daca imi ignor sufletul,o sa reusesc sa ma protejez de tot ce doare..dar el parca a disparut.Nu mai e acolo cand am nevoie de el.Si nici nu cred ca o sa mai fie.Nu sunt sigura daca asa este cel mai bine pentru mine,dar decat sa stau si sa sufar ca o proasta..
  Hm,era sa uit!Odata cu sufletul au disparut si remuscarile..

joi, 29 martie 2012

Viata ca o .. bucata de lut.

  Nu intrebati de unde mi-a venit ideea,ca nici eu nu stiu.. Incercati doar sa va imaginati: ne nastem diferiti,nu?  Imaginati-va ca la nastere primim toti cate o bucata de lut: unii mai mult,altii mai putin..dar nimeni nu ramane fara.
  Am ajuns la concluzia ca nu conteaza CAT primesti,ci CUM il modelezi.Invata sa pretuiesti ceea ce ai si sa castigi ceea ce nu ai.Eu inca ma chinui sa fac asta..

miercuri, 28 martie 2012

"Eram morti de mult.."


"Se confunda prea des moartea cu un cadavru" spunea Mircea Eliade.Si pe bune,chiar are dreptate. TU cand ai trait ultima data?Da,da.. tu,cel care acum ma citesti.Cand ai simtit ultima data sangele clocotindu-ti in vene,cand ai simtit ca merita sa lupti.. ?!Cand ai simtit ca timpul nu mai conteaza,cand ai profitat de fiecare clipa ca si cum ar fi ultima din viata ta?

  Eu nu am mai simtit asta de multa vreme.Eu eram "moarta" de mult timp,de prea mult poate.. Am uitat cum este sa .. traiesti.Am uitat ca respir,ca gandesc,ca am sentimente.Si stiu ca nu este bine.Dar pur si simplu nu mai conteaza.. Am observat ca am un suflet tampit si bun, unul care nu ma asculta.Si m-am decis sa il ignor.Si sa astept.Voi face din timp un fel de prieten (un prieten care ma va dezamagi in cele din urma,dar totusi - un prieten).In vacanta de Paste ma voi duce la tara, la bunici.Vreau sa ma schimb,vreau sa astept,vreau sa simt ca totul s-a terminat..sau de abia incepe,de ce nu?!. Si cel mai important: vreau sa ma hotarasc ce vreau sa fac.

marți, 27 martie 2012

Nu mai conteaza..


  La naiba,la naiba cu EL si cu tot ce imi aminteste de EL!!


  Aseara eram chiar .. furioasa.Si nu inteleg de ce.Nu ma indragostisem de el.Nu imi placea ceva deosebit la el (ba da,mint- imi placea felul cum ma facea sa ma simt cand eram impreuna).Nici nu simt ca l-am pierdut defapt,simt ca am pierdut doar "masca".. si de cand nu o mai gasesc,nu mai inteleg cine sunt.
  Aseara am vorbit pentru ultima data cu el.Aseara mi-am dat voie sa fiu idioata,sa il caut eu.. chiar sa cersesc o explicatie.Azi mi-am revenit.Nu am de ce sa fiu suparata.Devine penibil si anormal,si cuvintele astea chiar nu ma descriu (cred?!).
  In fond,am primit ce mi-am dorit: O RELATIE.Chiar si una de 2 zile (acum pe bune,chiar rad - cum era proverbul ala?! "ai grija ce iti doresti ca s-ar putea sa se indeplineasca").

duminică, 25 martie 2012

Sfarsitul povestii cu happy end.

  Eu am ales povestea,se pare ca povestea nu m-a vrut pe mine.S-a despartit de mine.Aseara.Scurt si cu explicatii de 300 de caractere,cat are un mesaj.Mi-a spus ca inca tine la fosta lui prietena si au inceput din nou sa vorbeasca si ii pare rau ca mi-a incurcat in weekend si poate viata.. Abureli din astea.
  Ma asteptam sa fiu furioasa,sa plang - dar nu am facut-o.O parte din mine stia ca destinul meu este sa fiu singura.Il urasc doar pentru ca a incercat ceva mai mult,cand eram buni prieteni.. ca de fiecare data cand o sa vreau sa il sun nu o sa o fac,stiind la ce o sa se gandeasca.Doar de asta il urasc!Dar nici nu stiu daca sa il urasc pentru ca poate m-a folosit ca sa se razbune sau sa ii multumesc pentru cea mai frumoasa sambata din viata mea.
  Acum doare doar orgoliul..

Ritm alert?


  Incepe sa ma sperie chestia asta cu relatia,sincer.As putea sa jur ca nu sunt facuta pentru asta.As putea sa jur ca nu simt aproape nimic cand ma saruta.Si totusi.. il plac.Dar incepe sa se grabeasca prea tare.Vrea sa ma prezinte parintilor lui.Prietenilor.Tuturor.
  Ma simt ca un actor.Unul care joaca un rol foarte bine scris.Sunt multumita ca reusesc in sfarsit sa imi creez "o masca".Oricum,sa il fac sa sufere este ultimul lucru pe care mi-l doresc.Si totusi,ce se intampla cu el?!

sâmbătă, 24 martie 2012

NU!

  "Si cu mine,cum ramane?" imi tot sopteste o voce pe care o aud doar eu. "Ai zis ca te razbuni,ai zis ca vei invata sa mergi pe tocuri si vei calca in picioare o lume intreaga..". Incerc sa o ignor,sa ma mint ca nu exista.. dar este acolo,si este atat de reala.. La naiba,ce pot sa fac?! Chiar trebuie sa aleg intre o relatie si razbunare?!
  Acum incerc sa ma multumesc cu ce am pe moment..

joi, 22 martie 2012

M-am hotarat!

  M-am hotarat!O sa incerc sa ma apropii de el,sa ii castig increderea.. si dupa (poate) ii spun.Mi-a spus ce gen de fete ii plac,stiu multe lucruri despre el,problema e ca el nu prea stie multe despre mine.. Hm.. Asta se poate rezolva,nu?

miercuri, 21 martie 2012

Ma simt..vinovata.


  As fi putut jura ca nu am constiinta.Ca tot ce fac,ce spun,ce gandesc - ma afecteaza doar pe mine.Dar nu este asa..
  Nu va voi spune despre cine este vorba.Dar chiar am nevoie de un sfat din partea cuiva de incredere.Si cine poate sa ma ajute,cine altcineva in afara de voi - cei ce ma cititi,cei care stiti (aproape) tot?!

  Povestea incepe cu o fata cam prostuta (mda,ati ghicit,eu..).O fata care a inceput sa creda ca simte ceva.Care a inceput sa isi faca zeci de scenarii in minte.Si totusi,lipsea esentialul - curajul.Asa ca fata si-a facut un ID fals si a inceput sa vorbeasca cu baiatul.Si a inceput sa il minta (i-a dat alte poze,a mintit unde invata,nu i-a spus numele ei real..) dar si sa ii spuna adevarul (unele secrete,sentimente,etc.).Si baiatul a mintit-o.Fata a aflat si s-au certat.Ea a refuzat sa ii spuna cine era (ii era prea rusine,de ea,de sentimentul pe care credea ca il simte..). El a aflat ca ea are blog si s-a suparat,crezand ca ea a dat linkul la toti cunoscutii si si-a batut joc de el (si nu este asa, toti de aici nu il cunosc - cred.. adica nu e ca si cum i-as fi publicat numele,nu?).De atunci nu au mai vorbit in "formatul" ala (el a vorbit cu ea,dar nu stia ca este "ea" - cam complicat)
  Acum fata vrea sa ii spuna ce a simtit.Ei ii lipsesc enorm discutiile cu el.Vrea sa ii spuna lucrul acesta la inceputul vacantei de vara,ca sa poata sa "fuga" 3 luni de el.Vrea sa ii spuna fata in fata (chiar daca e timida), vrea sa ii vada privirea.. vrea sa il asculte.
 
  Deci,daca ati fi "EL",ce parere ati avea?Ce ati face in continuare?Nu ma refer doar la a place cuiva sau nu, eu chiar as vrea sa ma apropii de acest baiat (macar ca prieteni- am reusit pe acel ID,dar fata in fata nu..). El fata in fata este foarte sarcastic si glumet, dar eu l-am descoperit ca fiind o persoana care se pierde usor cu firea, putin sensibil si realist.

marți, 20 martie 2012

De ce aici?De ce acum?

  O sa raman mereu o persoana ciudata,chiar si pentru mine.Nu voi intelege de ce aleg sa scriu aici ce traiesc,de ce las mesaje pe blogul asta persoanelor care nici macar nu stiu ca am asa ceva si carora niciodata nu le-as da acest link.
  De ce este atat de usor sa spun tot ceea ce ma framanta aici,si nu pot sa le spun lor?De ce unii dintre voi ma cunoasteti chiar mai bine decat ma cunosc unii "prieteni" binevoitori?
  Imi inghit aceste ganduri.Si lacrimile.Trebuie sa slabesc,trebuie sa merg la sala,sa alerg si sa ignor atat de multe ganduri.Sa iau o carte cu mine si sa ma pierd intr-o alta poveste,sa ma mint ca este a mea si sa sper.. ca nu voi gresi.

luni, 19 martie 2012

Visez?


  Caldura de afara ma moleseste si imi alimenteaza plictiseala.Si chiar daca ma plictisesc la fel ca intodeauna, parca acum este alt decor.Am sentimentul ca traiesc un vis din care jur ca imi este teama sa ma trezesc.Baiatul cu ochii verzi m-a sunat dimineata (!!!).M-a sunat si acest nou amic.. Ce naiba i-a apucat pe toti?Parca eu trebuia sa ma schimb,nu ei.Si totusi,imi convine.Cred ca e prima data in viata cand sunt 100% obtimista chiar daca nu stiu finalul acestei povesti.Si ce?
  P.S:Inca nu m-am hotarat ce aleg dintre o poveste cu happy end (poate) sau razbunarea..

duminică, 18 martie 2012

Nu acum..

    Nu te poti indragosti de el.Nu.Nici macar nu l-ai vazut "face to face".Nu fii idioata.Nu acum.Nu iti dau voie.Il stii doar de 3 zile,ce naiba e in capul tau?!
    Si totusi,de ce zambesc doar cand ii vad numele la "online" pe messenger?
    De fraiera! :(

sâmbătă, 17 martie 2012

Coincidente..


 Nu sunt sigura daca exista un Dumnezeu,dar am primit o oportunitate extraordinara.Dar "oportunitatea" poarta forma unui suflet nevinovat.Si nici nu stiu macar daca pot sa iubesc,sau doar sa imi bat joc.Coincidenta ca e prieten foarte bun cu tipul care m-a facut sa fiu ce sunt azi(nu vorbesc despre baiatul cu ochii verzi, vorbesc despre acea "iluzie")? Coincidenta ca azi am descoperit?.. Oare Dumnezeu chiar vrea sa joc acest joc nebun al razbunarii,sau doar caut eu justificari?!

vineri, 16 martie 2012

Obsesii?

  "Trebuie sa stie ca au gresit.Trebuie sa ii faci sa inteleaga chestia asta" imi tot repet obsesiv in mine.Si pot sa jur ca gresesc.Si pot sa va spun inca de acum ca nu va exista un final fericit.Dar trebuie sa ma razbun pe ei .. pe toti care m-au facut sa ajung ceea ce sunt azi.Sau mai bine zis pe ei,cei care au permis asta.Ma razbun pe ei ca sa nu incep sa ma urasc pe mine.. sa ma uit in oglinda si sa vad cat de inumana am devenit.Atat de rece..
  "Si uite,afara e primavara,dar in inima mea doar gheata.."


joi, 15 martie 2012

Multumiri.

  As vrea sa le multumesc fetelor de pe blogul Carte pentru mine pentru premiul acordat.Este o carte foarte draguta,care mi-a starnit de mult timp interesul.
  Multumesc multumesc multumesc! :D

  P.S:Da,azi nu prea am idei.. ati ghicit.Deci o noua postare..maine.

miercuri, 14 martie 2012

Cum arata iadul pentru tine?

  M-am trezit cu intrebarea asta intiparita in suflet si in minte.Chiar sunt curioasa sa vad raspunsurile voastre..
 
  Pentru mine,iadul este un loc in care esti condamnat mereu sa repeti greselile din trecut.Vesnic.Poate o camera plina de oglinzi,in care fiecare arata o alta imagine a ta.Cum te vad oamenii: fiecare percepe o alta imagine,in functie de ce il lasi sa vada.Si poate unele oglinzi arata si cum ai actionat in trecut.. Hm.Oare ce faci atunci cand nu stii ce sa mai crezi,cand nici tu nu stii cine esti de fapt?Nici nu stiu daca prefer aceasta descriere a iadului,sau aia traditionala pe care o stim cu totii (cazane, furci, dracusori,etc.).Oare care doare mai tare?

marți, 13 martie 2012

Pune-ti masca!

  Si gata!Maine pune-ti masca!Lasa sa vada urmele de rimel scurs,lasa-i sa observe cat de mult ai plans.. Lasa-i sa simta mirosul de tutun ai hainelor tale.Lasa-i sa vada ce vor.Prefate ca nu iti pasa.Dar nu ii lasa niciodata,dar niciodata sa te vada in genunchi si cu capul plecat.Hai,promite-mi!

luni, 12 martie 2012

In ce se masoara fericirea?

   Prieteni,pentru voi in ce se masoara fericirea?
  Fericirea mea se masoara in kg pierdute,zambete (sincere sau mai putin sincere),razbunare si .. vise spulberate. Fericirea mea are gust de esec.

duminică, 11 martie 2012

Pentru toti cei carora vesnic nu le pasa..

  Asta e pentru voi.. Pentru baiatul cu ochi verzi care imi evita mereu privirea.. Pentru "prietenul" din Germania care mintea atat de bine ca ii pasa.. Pentru prietena care inca se mai chinuie sa ma pastreze langa ea.Pentru bunicul meu,care m-a iubit,dar a iubit mai mult tigarile si bautura,si a sfarsit alegand moartea.. Pentru toti oamenii care azi nu mai sunt in viata mea.


  Ati plecat cu un motiv.Nu asa am vrut eu.Asta ati ales-o voi.Rareori am ales eu,dar influentata de decizia voastra.Nu e vina mea ca acum ma priviti cu ochi goi,ca nu vedeti nici urma de sentiment sau regret in privirea mea.Nu e vina mea..sau e doar vina mea.Ca nu am stiut sa va tin langa mine.Dar oare meritati?!

vineri, 9 martie 2012

Un vis.


  Femeia blonda,palida,pe care o visez de mult timp, m-a intrebat: "Sa mori sau sa traiesti?Alege". Mi-a apurut in vis pentru prima data acum vreo doi ani.Era o gara pustie,ea era imbracata sumar si ochii ei albastri nu tradau nici o expresie.Azi am intrebat-o ce a ales ea."Au ales altii pentru mine" mi-a raspuns.Ciudat e ca,atunci cand o visez,o simt atat de aproape de mine..  Ca pe o prietena persoana foarte speciala. Dar stiu ca e doar in mintea mea.Ca nu este reala.
  Alt vis ciudat care se repeta este un templu.Mereu acelasi loc.Si pot sa jur ca nu am mai vazut niciodata in realitate asa ceva.Este plin de acvarii,magazine,artefacte.. si brusc incepe sa ma alerge cineva.Si nu e ca in Tom si Jerry.. ceva amuzant.Nu.Persoana careia nu ii pot vedea chipul ma ingrozeste.Ma face sa devin nesigura, ma face sa ma trezesc noaptea si sa nu mai vreau sa ma mai culc.. E ciudat.

Oglinda?

  Dumnezeule,cat urasc clipa aceea!Cand ma privesc in fata oglinzii si ma intreb asta sunt eu?..dar ce m-a facut sa ajung asa?".Privesc imaginea reflectata de suprafata argintie si nu imi dau seama a cui imagine este acolo.Un om cu un suflet prea mare sau o persoana fara suflet?Oare mi-au luat si sufletul sau pur si simplu l-am ascuns eu acolo,pe undeva?! In orice caz,acum nu il mai pot gasi..
  Mi-am dat seama ca lucruri care reprezentau centrul universului meu de alta data pur si simplu nu mai conteaza. Incepe sa nu imi mai pese, sa fiu indiferenta - si da,asta e tot ceea ce am vrut. Dar e o diferenta uriasa intre o dorinta neimplinita si faptele propriu-zise.Ce ma fac..?!

joi, 8 martie 2012

8 martie!


  Vreau sa le urez tuturor acelor gingase fiinte numite "femei" o zi cat mai frumoasa,dedicata numai lor. Uitati ca exista altceva inafara de propria persoana.Fiti egoise!Doar azi..

miercuri, 7 martie 2012

Ce ai fi daca ai fi..? (3)

  Scriitor.a a ales o tema foarte interesanta! "Ce ai fi daca ai fi un film?".. Hm.Mi-a luat ceva timp sa ma gandesc.Am ales un film pe care l-am vazut prima data la televizor (cred ca aveam vreo 10 ani).Este vorba despre dragostea pe care Paulie (un papagal foarte dragut care poate vorbi si intelege oamenii) o are pentru micuta lui stapana.Cand acesta este vandut de familia copilei, tot ce isi doreste Paulie este sa se intoarca "acasa".Oare va reusi sa isi indeplineasca aceasta arzatoare dorinta?Oare va reusi sa o reintalneasca pe stapana lui? (nu stiu daca mi-a iesit,am incercat sa "va fac pofta" sa vedeti acest superb film).
   Am ales acest film pentru ca este vorba de o calatorie.Pentru ca Paulie este atat de dragut si devotat,si nu primeste mereu ceea ce merita.Este un film trist,dar sfarsitul este unul atat de neasteptat.. Chiar daca este un final fericit, nu este genul clasic de "happy end".Va invit sa il urmariti si sa scrieti parerea aici,pe blog..


marți, 6 martie 2012

E o prostie..


  E o prostie.Ce simt,ce vreau,ce gandesc.De ce,de ce chiar si atunci cand stiu ca nu poti sa fii al meu imi bantui visele intr-un mod atat de dulce?
  E ireal,e fascinant.. si e doar in minte mea.E doar un joc.

luni, 5 martie 2012

Singura.Din nou..


   Ma simt iar singura.Inutila.Pierduta.
   Credeam ca am iesit din depresie,dar toate din jurul meu ma fac sa ma adancesc tot mai mult,si mai mult,si mai mult..
   E ca in iad aici.Condamnata sa repet iar greselile din trecut,sa transform trecutul in prezent.. aceeasi durere. Aceeasi senzatie de acum doi ani,acelasi moment cand ceva in mine a murit.

duminică, 4 martie 2012

Ganduri de dimineata.

 
       Toti oamenii merita o jumatate?
       Toate inimile merita sa le fie umplute golurile dintre batai cu o alta bataie?..
       Inca mai caut un raspuns.

sâmbătă, 3 martie 2012

Asta sunt eu?!

 "Asta sunt eu?" - genul asta de reactie l-am avut cand am aflat rezultatele. Am luat 50 de puncte la olimpiada la biologie.Din 100.Poate vi se pare putin,dar pentru mine nu este. Locul 40 din 123. Sunt .. bucuroasa.
  Cineva de pe blog mi-a spus ca in curand "voi exploda de fericire".
  Intrebare: cum a stiut?!


    Atasez aici o melodie mai .. vesela.Pentru voi si pentru mine.M-am uitat prin vechile mele postari si vad ca am fost mai mult trista.. Daca nu sunteti de acord cu gusturile mele nu e nici o problema.